Mais que uma perda, mais que uma busca sem sentido, mais que um peso que me acompanha, mais que uma ausência que me provoca um enorme vazio, mais que tudo isso é apenas a falta que tenho de uma conversa, a falta de uma mensagem quando se precisa de um amigo que nos conhecia tão, mas tão bem... Mais que tudo isto é ainda não acreditar que partiste, que nunca mais te vou ver, que nunca mais poderei receber uma resposta tua, quando os meus, infantis pensamentos se sentirem atraiçoados pela imaturidade...
Mais que tudo isso é a frustração que sinto, por não estares aqui, por não me responderes quando te chamo, por não poder falar-te, não te poder tocar, não te abraçar, não sentir um amigo, não sentir esse alguém com quem falava de tudo, apesar de tudo o que passamos...
Como pesa a tua perda! Como dói o facto de saber que não estarás mais presente na minha vida, necessitando eu do teu apoio, da tua orientação... Como me custa manter escravizadas estas palavras que queria tanto ter-te dito, que queria tanto que soubesses... Como me arrependo de não ter desfrutado de toda a amizade que sempre me deste, de todos os conselhos... Hoje, hoje sim... Hoje entendo tudo o que disseste, tudo o que fizeste, tudo o que sentiste...
Hoje acordo e consigo ver-te nos meus pensamentos, consigo sentir que ainda está algo teu ao meu lado, apesar de não conseguir sentir-me realizada... Hoje só pedia que nada disto fosse real, só pedia para voltar atrás, conseguir fazer tudo diferente, conseguir ainda ter-te presente, e conseguir alterar tanta coisas em mim, em nós...
Perdoa-me... Caramba como fui egoísta, como te magoei e desprezei, e agora, agora não tenho nada, não tenho esse amigo que era mais que um espelho, não tenho essa confiança com ninguém, não tenho aquela serenidade, não tenho aquele apoio, que sempre soube que, apesar de tudo, era o mais verdadeiro que podia ter tido... Desculpa-me pela imaturidade, desculpa por tudo aquilo que não consegui fazer, por aquilo que não consegui dizer... Agora sei a falta que me fazes... Agora levo comigo este peso de saber que não te dei o valor que merecias... Peço perdão meu amigo...
Adorava que ainda estivesses presente, adorava poder contar-te os meus medos, as minhas falhas e não ser julgada...
Há coisas que são só nossas, há coisas que nada apagará, há coisas verdadeiramente eternas, e que nem esta efemeridade conseguirá apagar...
Faz 1 mês desde que não pude mais contar contigo, parece que já passaram anos, pesa imenso esta perda, custa imenso acordar todos os dias e saber que uma pessoa que me ajudou tanto, que me fez crescer e me apoiou sempre, já não estará mais aí, é como se, de alguma forma, o mundo me pedisse para apagar o que fomos, tudo porque aquelas conversas de futuros velhinhos que tínhamos, já não vão poder ser realidade, tudo o que fomos não voltará mais, nem que a vida dê 1000 voltas...
Mas continuo aqui, e eu, jamais te deixarei morrer... Porque sempre serás parte de mim, o meu amigo, o meu reflexo, o meu apoio...
Sinto tanto a falta :(
